вторник, 27 декабря 2016
Я не знаю, что писать, но мне очень плохо. Поэтому я просто напишу все, что я терпеть не могу.
В одну кучу.
1. Работа, которая позиционирует себя как горизонтальная структура, а на самом деле иерархия жуткая. Те, кто типа начальство (хотя это негласно) приходят и уходят когда хотят, дурацкий гребаный сайт Апдейт считает себя очень крутым, и постоянно слушает музыку в стиле тыц-тыц, она мне дико мешает, у меня от нее головные боли. Но нет, они будут ее слушать. Они будут курить на балконе, они могут дико лажать, но им ничего не будет.
А мне вот предложили наушники носить. Чтобы не было слышно музыки из соседнего отдела. Класс, да?
Я получаю зарплату как у офис-менеджера, при этом я должен постоянно сидеть на работе и что-то делать (наверное). В штат меня не берут. Корпоративный английский мне не дали.
Когда у меня было мероприятие, а дура из апдейта устроила пьянку, то начальство сказало, что она же не знала (и поэтому транс*люди сидели в махоньком помещении). Т.е. она может не смотреть расписание, ничерта не делать. Но она всегда права.
Когда я сказал, что эти суки не умеют писать о трансах, они напали на меня, мол, а что мы, спрашивать должны у всех трансов (при этом сидят за соседней дверью)?
Горизонтальная структура - это когда травят и гнобят тех, кто не согласен, когда я выживаю на зарплату, которая для них вообще не деньги, когда у директора крутое кресло, а из-под тебя даже стул вытаскивают (было такое).
Когда твое имя пишут с маленькой буквы ВСЕГДА, при том, что других - всегда с большой.
Видит Босх, я сам пишу с маленькой, но просто когда это так...
2. Люди. Меня окружают эти гребаные подкатанные штаны, туц-туц, хипстота, абсолютно одинаковый стиль.
Айфоны, майботтлы, английский, тумблер, фейсбук, клубики, тусня. Все. Это пиздец.
Они же все одинаковые. Просто пиздецово одинаковые. И вот вся эта тусовочка - типа квир и поддержим ЛГБТ. Буэээ. Даже в метро никого красивого не увидишь. Познакомиться ни с кем нельзя - они все как клоны, блядь.
3. Секс. Постоянно какие-то группы, обсуждения о том, как без этого жить нельзя. У всех вокруг по 128 люб
Вот сейчас овников и люди на просто потрахаться. Раньше я спрашивал, как они это
находят. Ну вот как. Что они говорят - пошли ебаться? Сейчас я уже
ничего не спрашиваю. Меня бесит, что это считается прям жизненно
необходимым и вот как же без этого. Да пошли вы на хуй со своим сексом.
Из протеста уже им заниматься не охота.
П.С. Вывод: меня крайне сильно заебала хипст-тусовочка с бородами деньгами и НГО, которые из нее и состоят. Особенно то, где я работаю. Стремные снобские бабы.
Одна из них, например: "Ой, а я никогда себе не покупала ничего. Вот айфон новый подарили. О чем это говорит? О том, что я все отдаю людям. Ой, мне на 30 лет подарили квртиру в Киеве. Хм, что теперь делать?".
Да ничего. Это говорит о том гребаном капитализме, в котором вы, дорогая горизонтальная организация, живете.
Забавно, я сдавал им деньги на дни рожденья.
По 200 грн. Когда они закончились, я это делать перестал (сдал около
1000 в общем итоге). Друг другу они дарили то кроссовки за 5 тысяч, то
наушники, то вибраторы. Мне же просто оставили открыточку за 65 грн на
столе, которую не побрезговало подписать 9 человек.
В одну кучу.
1. Работа, которая позиционирует себя как горизонтальная структура, а на самом деле иерархия жуткая. Те, кто типа начальство (хотя это негласно) приходят и уходят когда хотят, дурацкий гребаный сайт Апдейт считает себя очень крутым, и постоянно слушает музыку в стиле тыц-тыц, она мне дико мешает, у меня от нее головные боли. Но нет, они будут ее слушать. Они будут курить на балконе, они могут дико лажать, но им ничего не будет.
А мне вот предложили наушники носить. Чтобы не было слышно музыки из соседнего отдела. Класс, да?
Я получаю зарплату как у офис-менеджера, при этом я должен постоянно сидеть на работе и что-то делать (наверное). В штат меня не берут. Корпоративный английский мне не дали.
Когда у меня было мероприятие, а дура из апдейта устроила пьянку, то начальство сказало, что она же не знала (и поэтому транс*люди сидели в махоньком помещении). Т.е. она может не смотреть расписание, ничерта не делать. Но она всегда права.
Когда я сказал, что эти суки не умеют писать о трансах, они напали на меня, мол, а что мы, спрашивать должны у всех трансов (при этом сидят за соседней дверью)?
Горизонтальная структура - это когда травят и гнобят тех, кто не согласен, когда я выживаю на зарплату, которая для них вообще не деньги, когда у директора крутое кресло, а из-под тебя даже стул вытаскивают (было такое).
Когда твое имя пишут с маленькой буквы ВСЕГДА, при том, что других - всегда с большой.
Видит Босх, я сам пишу с маленькой, но просто когда это так...
2. Люди. Меня окружают эти гребаные подкатанные штаны, туц-туц, хипстота, абсолютно одинаковый стиль.
Айфоны, майботтлы, английский, тумблер, фейсбук, клубики, тусня. Все. Это пиздец.
Они же все одинаковые. Просто пиздецово одинаковые. И вот вся эта тусовочка - типа квир и поддержим ЛГБТ. Буэээ. Даже в метро никого красивого не увидишь. Познакомиться ни с кем нельзя - они все как клоны, блядь.
3. Секс. Постоянно какие-то группы, обсуждения о том, как без этого жить нельзя. У всех вокруг по 128 люб
Вот сейчас овников и люди на просто потрахаться. Раньше я спрашивал, как они это
находят. Ну вот как. Что они говорят - пошли ебаться? Сейчас я уже
ничего не спрашиваю. Меня бесит, что это считается прям жизненно
необходимым и вот как же без этого. Да пошли вы на хуй со своим сексом.
Из протеста уже им заниматься не охота.
П.С. Вывод: меня крайне сильно заебала хипст-тусовочка с бородами деньгами и НГО, которые из нее и состоят. Особенно то, где я работаю. Стремные снобские бабы.
Одна из них, например: "Ой, а я никогда себе не покупала ничего. Вот айфон новый подарили. О чем это говорит? О том, что я все отдаю людям. Ой, мне на 30 лет подарили квртиру в Киеве. Хм, что теперь делать?".
Да ничего. Это говорит о том гребаном капитализме, в котором вы, дорогая горизонтальная организация, живете.
Забавно, я сдавал им деньги на дни рожденья.
По 200 грн. Когда они закончились, я это делать перестал (сдал около
1000 в общем итоге). Друг другу они дарили то кроссовки за 5 тысяч, то
наушники, то вибраторы. Мне же просто оставили открыточку за 65 грн на
столе, которую не побрезговало подписать 9 человек.
понедельник, 10 октября 2016
У меня явно проблемы с перфекционизмом.
Я постараюсь написать себе советы, может, кто-то еще поддержит?
Тут есть только ты. Все время, когда ты смотришь на кого-то, ты теряешь себя. Стоит ли смотреть на всех и часто? Стоит ли твоего внимания их жизнь?
Время - спектр. Оно как квир.
Твоя смерть зависит от каждой секунды, она не фиксирована.
То, что нравилось тебе-девочке, тот образ, он прекрасно подходит и к тебе-мальчику. Впрочем, ты всегда можешь экспериментировать.
Займись телом, если тебе важна его красота.
Чаще спи без одежды - это верный способ полюбить себя.
Те идеи, которые ты не поддерживаешь, но с которыми работаешь - не обязательно исповедовать. Возможно, именно за их распространение тебе и платят деньги.
Трать деньги на вещи, которые настолько красивы, что их жалко носить. И потом носи каждый день.
Полумеры - это компромисс, от которого потом некомфортно. Если не получается (а не получается же!) жить с коспромиссами, то зачем на них идти?
Сделай себе уже эти гребанные татуировки.
Мне кажется, я стал сдерживать свой бунт (так мне и психолог говорит) в угоду не_одиночеству. Мол, люди меньше будут отталкивать, проще будет, все дела.
Только вот это не работает: те, кто теперь не отталкивают, как-то не особо и подходят. А одиночество никуда и не делось...
Я постараюсь написать себе советы, может, кто-то еще поддержит?
Тут есть только ты. Все время, когда ты смотришь на кого-то, ты теряешь себя. Стоит ли смотреть на всех и часто? Стоит ли твоего внимания их жизнь?
Время - спектр. Оно как квир.
Твоя смерть зависит от каждой секунды, она не фиксирована.
То, что нравилось тебе-девочке, тот образ, он прекрасно подходит и к тебе-мальчику. Впрочем, ты всегда можешь экспериментировать.
Займись телом, если тебе важна его красота.
Чаще спи без одежды - это верный способ полюбить себя.
Те идеи, которые ты не поддерживаешь, но с которыми работаешь - не обязательно исповедовать. Возможно, именно за их распространение тебе и платят деньги.
Трать деньги на вещи, которые настолько красивы, что их жалко носить. И потом носи каждый день.
Полумеры - это компромисс, от которого потом некомфортно. Если не получается (а не получается же!) жить с коспромиссами, то зачем на них идти?
Сделай себе уже эти гребанные татуировки.
Мне кажется, я стал сдерживать свой бунт (так мне и психолог говорит) в угоду не_одиночеству. Мол, люди меньше будут отталкивать, проще будет, все дела.
Только вот это не работает: те, кто теперь не отталкивают, как-то не особо и подходят. А одиночество никуда и не делось...
Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край,
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
И иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай...
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край,
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
И иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай...
суббота, 08 октября 2016
Музыку я не слушал много лет, но это не важно.
Мне хочется слушать Флер и Мельницу, и Сплин и все остальное, что я раньше пел.
А теперь я петь не могу.
И мне кажется, что это такое...для девочек.
(Я знаю, что я несу чушь, но на то это и дневник, где-то же я могу сказать то, что думаю)
Что если я это понимаю, то моя жизнь не была плохой.
И что раз она не была плохой, может, и перехода не надо было?
Я в последнее время часто думаю, что, может, не надо было перехода.
А точнее, каждый раз, когда:
крашу ногти
хочу накраситься и запрещаю себе это (вот если б у меня был парень, которому бы такое нравилось)
слушаю вот эту музыку из прошлой жизни, которую я мог петь
недовольно смотрю на свое акне и волосы на груди (может, реально фотоэпиляцию?)
вижу свой живот
когда хочу рукодельничать
когда беру в руки свои любимые карты
Я знаю, что все это глупости, но...почему тогда у меня нет человека, которому бы нравились такие мальчики?
Мне хочется слушать Флер и Мельницу, и Сплин и все остальное, что я раньше пел.
А теперь я петь не могу.
И мне кажется, что это такое...для девочек.
(Я знаю, что я несу чушь, но на то это и дневник, где-то же я могу сказать то, что думаю)
Что если я это понимаю, то моя жизнь не была плохой.
И что раз она не была плохой, может, и перехода не надо было?
Я в последнее время часто думаю, что, может, не надо было перехода.
А точнее, каждый раз, когда:
крашу ногти
хочу накраситься и запрещаю себе это (вот если б у меня был парень, которому бы такое нравилось)
слушаю вот эту музыку из прошлой жизни, которую я мог петь
недовольно смотрю на свое акне и волосы на груди (может, реально фотоэпиляцию?)
вижу свой живот
когда хочу рукодельничать
когда беру в руки свои любимые карты
Я знаю, что все это глупости, но...почему тогда у меня нет человека, которому бы нравились такие мальчики?
суббота, 01 октября 2016
Я сейчас на Мальте, только что побывал на самодельном занятии йогой и понял, как мне не хватает собрать свои мысли в кучку.
Я занят только работой, но делаю ее все хуже.
С одной стороны, если пойти на йогу/музыку/английский, то времени станет еще меньше.
С другой, мне кажется, что это может меня структурировать.
Я занят только работой, но делаю ее все хуже.
С одной стороны, если пойти на йогу/музыку/английский, то времени станет еще меньше.
С другой, мне кажется, что это может меня структурировать.
пятница, 30 сентября 2016
Я вернулся спустя год.
Привет мне.
Привет мне.
понедельник, 21 сентября 2015
У меня опять приступ.
я всегда с ними наедине.
я всегда с ними наедине.
среда, 05 августа 2015
Мне не нравится фб и вк тем, что там нельзя рассказать всю правду. А здесь можно.
Вот, к примеру, главным в феминистической школе назначили цисгендерного мужчину. Он считает себя феминистом и рад, что "мужчины и женщины имели равные права в этой школе". И недоумевает, почему я говорю, что он в феминизме не разбирается.
Я очень скучаю по моей малышке.
Я очень сожалею, что они не поехали в Киев, а угробили кучу денег на эту гребаную Латвию, и теперь я только и сышу рассказы о том, как они побывали в куче стран, а теперь уже возможности нет. Я знаю, это не мои деньги, но как же мне обидно!
Я не могу ни жить с малышкой, ни ездить во всякие классные места.
В результате, у них троих была такая жизнь, а у меня нет. Я вынужден почти все строить сам.
Стараюсь не просить денег. Да я даже не знаю, кто я такой, чтоб их просить. Да, мне нужно название моей роли, чтобы я мог понять, но что я могу рассчитывать, на что нет. Да, мне нужно знать, там ли мой дом и есть ли он у меня вообще, есть ли мне куда вернуться.
Он сразу спрашивает после чего вернуться, зачем вернуться.
Блядь, да если понимаешь, что все, жопа, надо сваливать. Вот я знаю, что у меня есть бабушка и мама: я понимаю, какие у нас отношения, я знаю, что там был мой дом. Что это моя комната и мои вещи, что я могу приехать туда в любой момент и что я, черт возьми, ПРИОРИТЕТНЕЕ других людей - их там просто не будет, а если и будут, то это им укажут на дверь при моем появлении.
Я знаю, что я могу попросить у бабушки и мамы денег. Просто так.
А тут я вообще ничерта не понимаю: кто он мне? КТО? Кто я?
Я живу один, я стараюсь зарабатывать один, я пытаюсь вытащить маму из АТО, пытаюсь вылечиться от депры, я сам зарабатываю на свои лекарства, на свое жилье.
Блядь, кто я ему такой? Кто?
Почему я постоянно слышу отговорки на тему уникальности и прочего? Чисто практически: что я могу, что я не могу, на что рассчитывают.
Он даже не спрашивает как я. Не показывает мне малышку - я должен сам каждый раз просить об этом.
Постит свои посты про эту Латвию и ее культуру. Ну да, вытеснение, все дела.
Но только вот они постоянно говорят о том, где они были.
А я...а что я.
Я сам себе заработаю на мои пирамиды (что в них интересного?), на Непал или Тибет (фу, люблю ездить туда, где есть кафешки), на это гребаное Северное Сияние.
Сам заработаю.
И сам потупив глазки буду объяснять родителям, из последних денег (!!) купивших мне ноут (ибо старый не годится для работы), что нет, никто другой мне это не сделает.
Я заебался.
Я не думаю, что адресат этого когда-то это прочтет - я не настолько ему интересен, чтобы помнить, что у меня есть дневник. А мое состояние, видимо, не вызывает никакого желания помочь мне.
Но если вдруг когда-то прочтет - то я не буду виноват за эти слова. Я должен был их сказать. Вот так, резко и грубо, потому что он не слышит меня, а эти слова уже стали мне поперек горла, у меня больше нет сил молчать.
И-да, я отказался от другой работы именно потому, что ты говорил, что мы будем ездить как раньше.
Вот, к примеру, главным в феминистической школе назначили цисгендерного мужчину. Он считает себя феминистом и рад, что "мужчины и женщины имели равные права в этой школе". И недоумевает, почему я говорю, что он в феминизме не разбирается.
Я очень скучаю по моей малышке.
Я очень сожалею, что они не поехали в Киев, а угробили кучу денег на эту гребаную Латвию, и теперь я только и сышу рассказы о том, как они побывали в куче стран, а теперь уже возможности нет. Я знаю, это не мои деньги, но как же мне обидно!
Я не могу ни жить с малышкой, ни ездить во всякие классные места.
В результате, у них троих была такая жизнь, а у меня нет. Я вынужден почти все строить сам.
Стараюсь не просить денег. Да я даже не знаю, кто я такой, чтоб их просить. Да, мне нужно название моей роли, чтобы я мог понять, но что я могу рассчитывать, на что нет. Да, мне нужно знать, там ли мой дом и есть ли он у меня вообще, есть ли мне куда вернуться.
Он сразу спрашивает после чего вернуться, зачем вернуться.
Блядь, да если понимаешь, что все, жопа, надо сваливать. Вот я знаю, что у меня есть бабушка и мама: я понимаю, какие у нас отношения, я знаю, что там был мой дом. Что это моя комната и мои вещи, что я могу приехать туда в любой момент и что я, черт возьми, ПРИОРИТЕТНЕЕ других людей - их там просто не будет, а если и будут, то это им укажут на дверь при моем появлении.
Я знаю, что я могу попросить у бабушки и мамы денег. Просто так.
А тут я вообще ничерта не понимаю: кто он мне? КТО? Кто я?
Я живу один, я стараюсь зарабатывать один, я пытаюсь вытащить маму из АТО, пытаюсь вылечиться от депры, я сам зарабатываю на свои лекарства, на свое жилье.
Блядь, кто я ему такой? Кто?
Почему я постоянно слышу отговорки на тему уникальности и прочего? Чисто практически: что я могу, что я не могу, на что рассчитывают.
Он даже не спрашивает как я. Не показывает мне малышку - я должен сам каждый раз просить об этом.
Постит свои посты про эту Латвию и ее культуру. Ну да, вытеснение, все дела.
Но только вот они постоянно говорят о том, где они были.
А я...а что я.
Я сам себе заработаю на мои пирамиды (что в них интересного?), на Непал или Тибет (фу, люблю ездить туда, где есть кафешки), на это гребаное Северное Сияние.
Сам заработаю.
И сам потупив глазки буду объяснять родителям, из последних денег (!!) купивших мне ноут (ибо старый не годится для работы), что нет, никто другой мне это не сделает.
Я заебался.
Я не думаю, что адресат этого когда-то это прочтет - я не настолько ему интересен, чтобы помнить, что у меня есть дневник. А мое состояние, видимо, не вызывает никакого желания помочь мне.
Но если вдруг когда-то прочтет - то я не буду виноват за эти слова. Я должен был их сказать. Вот так, резко и грубо, потому что он не слышит меня, а эти слова уже стали мне поперек горла, у меня больше нет сил молчать.
И-да, я отказался от другой работы именно потому, что ты говорил, что мы будем ездить как раньше.
воскресенье, 07 декабря 2014
Ну вот вроде как новая жизнь со вчера.
Сделали укол небидо.
Теперь вот сижу и думаю, может, стоило с более агрессивного сустанона начинать? После омнадрена у меня на следующий день изменения были, а тут как-то не ощущаю...
Правда, еле проснулся с утра (была у меня раньше такая реакция), ну и может. оно будет плавнее из-за того, что раньше принимал уже, не знаю.
Эндокринолог здешний мне сказал, что колоть раз в 3 месяца, но подозреваю, что я последую совету Калинченко, когда между первым и вторым промежуток поменьше )
Вообще я бодрее сегодня, хоть и не шибко верю в быстрые эффекты.
Сделали укол небидо.
Теперь вот сижу и думаю, может, стоило с более агрессивного сустанона начинать? После омнадрена у меня на следующий день изменения были, а тут как-то не ощущаю...
Правда, еле проснулся с утра (была у меня раньше такая реакция), ну и может. оно будет плавнее из-за того, что раньше принимал уже, не знаю.
Эндокринолог здешний мне сказал, что колоть раз в 3 месяца, но подозреваю, что я последую совету Калинченко, когда между первым и вторым промежуток поменьше )
Вообще я бодрее сегодня, хоть и не шибко верю в быстрые эффекты.
понедельник, 03 ноября 2014
20:39
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 01 августа 2014
Меня тут шандарахнуло, что срок-то уже скоро будет ровно 30 недель, рожать можно с 37й полной, но зная меня...все такие процессы у меня всю жизнь шли быстрее - циклы короче и т.д. В общем, у меня теперь паника "ааааа! я ничего не успеваааааю!"
И вот прошу помочь.
Музыку я уже пару лет не слушаю (не знаю, почему, это не суть важно), но её не раз советовали для релаксации в родах.
Само собой разумеется, соответствующую музыку - не Sopor Аeternus же.
Может кто-то посоветовать такие сборники? Звуки природы-космоса-йоги-прочая. Может, есть какие-то исполнители?
Что мне точно не нравится, так это звуки пляжа, как я их называю - прибой, чайки. Ассоциируется с жарой, ненавистным мне загаром и наплывом туристов с надувными кругами )
А вот прочую воду в виде дождя или водопада вроде люблю.
Просто мне, как не привыкшему к музыке, кажется сложным неизвестно где искать то-не-знаю-что...
И вот прошу помочь.
Музыку я уже пару лет не слушаю (не знаю, почему, это не суть важно), но её не раз советовали для релаксации в родах.
Само собой разумеется, соответствующую музыку - не Sopor Аeternus же.
Может кто-то посоветовать такие сборники? Звуки природы-космоса-йоги-прочая. Может, есть какие-то исполнители?
Что мне точно не нравится, так это звуки пляжа, как я их называю - прибой, чайки. Ассоциируется с жарой, ненавистным мне загаром и наплывом туристов с надувными кругами )
А вот прочую воду в виде дождя или водопада вроде люблю.
Просто мне, как не привыкшему к музыке, кажется сложным неизвестно где искать то-не-знаю-что...
Вот когда мне говорят про роды, когда говорили про токсикозы, про утерю пасса, про откат, про тёток в детских садиках и так далее, мне это все не казалось сложным.
Сложным мне кажется питание (побывал на лекции о кормлении).
Еда у меня с детства вызывает в лучшем случае нейтралитет, а процесс кормления - полный атас. Для маленького меня это было пыткой. Да и сейчас я, если некому меня покормить, буду ходить голодный.
Меня невероятно тревожат эти пищевые вопросы...
P.S. готовка еды - это вообще то, что меня в аду заставят делать, наверное...
Сложным мне кажется питание (побывал на лекции о кормлении).
Еда у меня с детства вызывает в лучшем случае нейтралитет, а процесс кормления - полный атас. Для маленького меня это было пыткой. Да и сейчас я, если некому меня покормить, буду ходить голодный.
Меня невероятно тревожат эти пищевые вопросы...
P.S. готовка еды - это вообще то, что меня в аду заставят делать, наверное...
Каждое утро в 6:30 котёнок решает, что пришло время икать.
Ну и икает, соответственно
Ну и икает, соответственно
Закрыл блог, который именно по беременности - буду здесь писать. Потому как там был какой-то...плохой человек, а тереть его посты мне надоело.
По сути, не важно ведь, куда писать.
Главное, чтоб была информация.
По сути, не важно ведь, куда писать.
Главное, чтоб была информация.
вторник, 29 июля 2014
Конечно, такое писать преждевременно. Тут вообще всё писать преждевременно, и именно это меня останавливает. Что толкает, так это осознание того, что лишь находясь внутри ситуации, можно описать её искренне, а не додумывать воспоминания. Тем более, что после всех этих событий я собираюсь находиться в совсем иной телесной плоскости. Каждый раз, когда я думаю, писать или нет, я колеблюсь от ощущения "а вдруг сглазишь", но потом - "а когда, если не сейчас?".
Впервые с книгой Мишеля Одена "Возрождённые роды" я столкнулся на портале медицинских учебников - искал книги по акушерству, чтобы вспомнить, в каких случаях необходимо экстренное кесарево. В аннотации было сказано что-то о восстановлении акушерства, его возрождении и традиций. Я отмахнулся: повитухи, молитвы, бани, славянские менталитет, буээээ.
(Оден-то француз, но аннотация на меня произвела какие-то вот такие славянско-патриархальные впечатления). Книгу я отложил.
Через несколько дней я пошел на курсы и именно эту книгу мне посоветовали. Решил прочесть.
Именно после нее я начал читать книги по родам, надеясь, что остальные произведут такое же впечатление - в прямом смысле - до слез. Само собой, никаких повитух там не было, и не было даже навязанной позиции женщина-мать-творец-домохозяйка. Только человеколюбие. Вообще само слово "женщина" там вполне можно было заменить словом "человек", а не как обычно.
Плюс - я нашел там созвучие своим мыслям из детства.
Помню, как будучи ребёнком лет 4-5, я узнал о роддомах. В кино, думаю, увидел. Первый вопрос, который я задал родителям: "Почему ребёнка отбирают у мамы?". Мне ответили, что так надо, потом приносят, то сё. Но я был зол на весь мир и устроил скандал на тему несправедливости. Было искренне непонятно: какого чёрта везде талдычут о маме, которая всегда рядом и при этом ОТБИРАЮТ малыша? Это ощущение я помню очень хорошо и сейчас. Взрослые не могли понять моего негодования, как любил говорить мой дедушка: "Профессора (!) это исследуют, а ты считаешь, что ты умнее их?". Тогда я говорил, мол, вдруг они дураки, но мою позицию не принимали. Сейчас я очень часто (и уверенно) мог бы сказать, что да, считаю.
В общем, уже как-то инстинктивно я не мог понять такого. Наверное, именно потому, что был маленьким ребёнком, а не взрослым.
Кстати, ещё не мог понять, почему это я должен был лежать с другими (посторонние уже тогда раздражали меня, я часто считал других детей грязными), и почему женщины в фильмах показывают своего ребёнка отцу, будто воровки.
Это отцовское стояние под окнами почему-то особенно закрепило негативный образ мужчины в моем подсознании как существа ничерта не делающего, только пьющего и мешающего жить...
У Одена же я нашёл то, что хотел в 5 лет: никакого отбирания, воровства и других орущих особей рядом. Конечно, маленьким бы я не понял всей полноты этой книги, но ощущение того, что рождение - это, в каком-то смысле, занятие любовью, я получил. Резонным был вопрос автора: "Стали бы вы заниматься любовью в помещении, где полно других людей, никакого отношения к этой любви не имеющих?".
(Даже на камерных БДСМ-пати, где воздух был пропитан эндорфинами, а экшн был напоказ, которые сами по себе были куда чувственнее, чем более частый секс в постели, особая острота приходила ПОСЛЕ экшна, когда пара запиралась в чилл-ауте. Не важно, чем там занимались (чаще всего как раз не сексом), но любовь была именно там, я хорошо помню. При посторонних проявлялись чувства и чувственность, но именно передача их друг другу происходила вне поля зрения посторонних).
В общем, заниматься любовью в больнице я бы не смог. Трахаться с любимым человеком - вполне. И хоть и там, и там я имею ввиду любимого человека, но атмосфера у этих действий слишком разная, чтобы первое приравнять к второму. Ничто не лучше и не хуже, но первое, кажется, лучше подходит для родов...
Книга, во время и после прочтения которой я плакал от счастья, побудила меня прочесть ещё около 3-4 книг. Но это было уже совсем не то...
воскресенье, 27 июля 2014
Месяце на 5 я купил себе специальную подушку для беременных. Она такой U-формы, и в нее можно залезть, как в кубельце - внутри тепло и уютно.
Только вот она никому (кроме меня) не нравится. Ворчат, мол, что меня обнять невозможно (лежу на боку, кладу животик на одну лапку подушки, а вторую под спину подпихиваю или просто так оставляю). Я в ответ огрызаюсь, что мне удобно её между коленками зажимать.
В общем, всё равно каждая ночь - акт ворчания. "О, о, полез в своё гнездо!" 
Помню, как Бо с царским недоумением заявил: "Как это подушка удобнее меня?!". Я ответил, что удобнее. Он: "Ну так закинь на меня ногу, чем я хуже?".
Закинул. Мало того, что на него не уляжешься - неудобно, так он ещё сверху мою ногу (а я кладу одну под лапку, одну над) своей придавил!! И не верит, что она тяжеленная!
Даже обидеться пытался. Как это так - подушка удобнее царского тела, ишь ты!
P.S. спина у меня болеть относительно перестала. Думаю, как раз во многом благодаря кубельцу.
Да и вообще это такая милая интроверсивная штука 
P.P.S. наверное, сейчас всё, что происходит в жизни, связано с котёночком. Поэтому я просто дублирую посты.
вторник, 22 июля 2014
Вывел в эпиграфе ссылку на блог по беременности.
С моей интроверсией, конечно, сложно вести дневники.
С моей интроверсией, конечно, сложно вести дневники.
Но есть идея: собрать все фото, этому посвященные. Фото достаточно (по моим меркам).
А ещё хочу попробовать найти тест. Если я не потерял его при переезде...
А ещё хочу попробовать найти тест. Если я не потерял его при переезде...
Вчера сдавал глюкозотолерантный тест. Ё-моё, вот это где гадость!
Сначала думал, что меня от этого раствора просто вывернет, потом выяснилось, что заесть его лаймом или запить водой нельзя, т.е. 2 часа ничего нельзя. А меня действительно от него подташнивать начало.
Ладно, пережил (правда, на сладкое смотреть весь день не мог, а кушать-то хотелось). Осталось только результаты узнать...
Начал болеть живот, ощущение будто мышцы перерастянуты или воды перепил, а туалета рядом не было. Знать бы ещё, что оно такое - или это просто я худой, а котёнку места нет или...
А, написал же я об этом на форуме, который ФтМ-Переход. В общем, реакция, которую я и ожидал (но не ожидал, что настолько). Вместо того, чтоб спрашивать, как всё проходит, что с гормонами и т.д. мне заявили, что я "безалаберно отношусь к здоровью", "вылетел из мединститута", "игрушка (в смысле ребёнок) мне надоест и я её передам родителям". А, и самое главное: "не доказал свою состоятельность". Кому? Трансфобным патриархальным эээм....приверженцам?
Воистину, к котлу с русскими и чертей не приставляют.
пятница, 02 мая 2014
А кто-нибудь знает, как там со сменой паспорта? После операций, до?
Какие справки необходимы?
Требуется ли стерилизация?
Что в плане брака и несовершеннолетних детей?
Очень надо!
Какие справки необходимы?
Требуется ли стерилизация?
Что в плане брака и несовершеннолетних детей?
Очень надо!
воскресенье, 06 апреля 2014