Мне не нравится фб и вк тем, что там нельзя рассказать всю правду. А здесь можно.
Вот, к примеру, главным в феминистической школе назначили цисгендерного мужчину. Он считает себя феминистом и рад, что "мужчины и женщины имели равные права в этой школе". И недоумевает, почему я говорю, что он в феминизме не разбирается.
Я очень скучаю по моей малышке.
Я очень сожалею, что они не поехали в Киев, а угробили кучу денег на эту гребаную Латвию, и теперь я только и сышу рассказы о том, как они побывали в куче стран, а теперь уже возможности нет. Я знаю, это не мои деньги, но как же мне обидно!
Я не могу ни жить с малышкой, ни ездить во всякие классные места.
В результате, у них троих была такая жизнь, а у меня нет. Я вынужден почти все строить сам.
Стараюсь не просить денег. Да я даже не знаю, кто я такой, чтоб их просить. Да, мне нужно название моей роли, чтобы я мог понять, но что я могу рассчитывать, на что нет. Да, мне нужно знать, там ли мой дом и есть ли он у меня вообще, есть ли мне куда вернуться.
Он сразу спрашивает после чего вернуться, зачем вернуться.
Блядь, да если понимаешь, что все, жопа, надо сваливать. Вот я знаю, что у меня есть бабушка и мама: я понимаю, какие у нас отношения, я знаю, что там был мой дом. Что это моя комната и мои вещи, что я могу приехать туда в любой момент и что я, черт возьми, ПРИОРИТЕТНЕЕ других людей - их там просто не будет, а если и будут, то это им укажут на дверь при моем появлении.
Я знаю, что я могу попросить у бабушки и мамы денег. Просто так.
А тут я вообще ничерта не понимаю: кто он мне? КТО? Кто я?
Я живу один, я стараюсь зарабатывать один, я пытаюсь вытащить маму из АТО, пытаюсь вылечиться от депры, я сам зарабатываю на свои лекарства, на свое жилье.
Блядь, кто я ему такой? Кто?
Почему я постоянно слышу отговорки на тему уникальности и прочего? Чисто практически: что я могу, что я не могу, на что рассчитывают.
Он даже не спрашивает как я. Не показывает мне малышку - я должен сам каждый раз просить об этом.
Постит свои посты про эту Латвию и ее культуру. Ну да, вытеснение, все дела.
Но только вот они постоянно говорят о том, где они были.
А я...а что я.
Я сам себе заработаю на мои пирамиды (что в них интересного?), на Непал или Тибет (фу, люблю ездить туда, где есть кафешки), на это гребаное Северное Сияние.
Сам заработаю.
И сам потупив глазки буду объяснять родителям, из последних денег (!!) купивших мне ноут (ибо старый не годится для работы), что нет, никто другой мне это не сделает.
Я заебался.
Я не думаю, что адресат этого когда-то это прочтет - я не настолько ему интересен, чтобы помнить, что у меня есть дневник. А мое состояние, видимо, не вызывает никакого желания помочь мне.
Но если вдруг когда-то прочтет - то я не буду виноват за эти слова. Я должен был их сказать. Вот так, резко и грубо, потому что он не слышит меня, а эти слова уже стали мне поперек горла, у меня больше нет сил молчать.
И-да, я отказался от другой работы именно потому, что ты говорил, что мы будем ездить как раньше.