Все на Прайд!!!
Выходим из шкафов, боремся за права, уважаем смелых, боремся с гомо- и ксенофобией!
пятница, 14 октября 2011
Das zerrisst mich...
Das wendet meine Rippen...
Das bumst mich, liebt mich, Das halt mich so fest.
Ich will atmen, leben, lieben, sterben. Aber Das spricht, dass ich mich zu viel herausnehme...
Das mordet mich irgendwann, da weiss ich...
пятница, 30 сентября 2011
Как же хочется Темы...
Как хочется поехать на пати...
Так невыносимо охота есть, шутить и продумывать костюм, и ехать с Ним в поезде, а еще если и с Ней...
Быть тем, кем Он знает, что я хотел бы быть.
Видеть Его в костюме.
И ехать в поезде....
Интересно, думает ли Он об этом, хочет ли захватить плеть, когда идет ко мне?
Я уже не верю в это, но так хочется верить...
воскресенье, 18 сентября 2011
Ненавижу себя за то, что проснулся сегодня.
суббота, 17 сентября 2011
Не могу. Ни капельки больше, ни дня.
Не могу.
Не могу видеть это.
Не могу видеть, как другим нравится это.
Не могу слышать этот голос.
Не могу не боятся идти дальше.
Не могу быть таким больше.
Не могу преодолеть страх остаться одному.
Не могу чувствовать непонимание....
Не могу закрывать глаза.
Не могу жить так.
Не хочу.....
Матео, Мёрль, добро пожаловать!
Что привело ко мне?
пятница, 02 сентября 2011
***
Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.
Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но "неотложку", мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
"Теперь не умирают от любви..."
Юлия Друнина
вторник, 23 августа 2011
Дисфория, дисфория, а я маленький такой...
Я не хочу об этом писать, но обещался не держать такого в себе. Чтобы не было еще больней.
Я сижу на одном БДСМ-сайте. Сайт тупой и идиотский, как и большинство его обитателей. Я сидел там потому, что я красивее, умнее, особеннее, еще и экзотичнее, чем 95 процентов тамошнего населения.
И вот я сижу-вижу очередную там очередную совсем глупую тему и меня интересует (чтоб ее черти побрали!!) аватара топикстартера. Такой прям прекрасный юноша, все дела. Думаю: ну, сейчас гляну на него, пойму, что он черт знает кто и откуда-и все в порядке, как обычно.
Да, конечно, угу.
Когда я увидел ник-офигел. Вселенский секрет ФтМ. Захожу-реально ФтМ, красивый, что пинцет.
Только вот шрамы страшные. Не хотел бы я шрамы.
Хотя что я вру, мне плевать уже, шрамы или нет. Не могу так больше. Не хочу быть эрзац-мальчиком.
и сделать тоже ничерта не могу.
И зачем я на это подписался? (с) Дедушка
Хм.
Есть одна страшная, но очень странная идея.
Попробовать что-то пошить оО
Для этого нужен я, ткань, нитки и косплееры (а то на чьих ошибках учиться-то?)
Наверное, это уже нездоровый бред-я и шить...
Есть одна страшная, но очень странная идея.
Попробовать что-то пошить оО
Для этого нужен я, ткань, нитки и косплееры (а то на чьих ошибках учиться-то?)
Наверное, это уже нездоровый бред-я и шить...
понедельник, 22 августа 2011
КОЗЯЧ-это не просто смешной набор букв, это не ерунда типа детских организаций, КОЗЯЧ-это очень важно, а кто этой важности не понимает, тому в Крмитете Охраны и Защиты Яркости Человека делать попросту нечего.
Я пишу, чтобы разобраться в одной мелкой, но крайне важной детали. Это косвенно относится к взрослению, косвенно-к так не любимому мной "та! И так сойдет". И уж совсем прямо это касается меня.
На концерте Хитта я встретил одну девушку, оказалось, что я с ней знаком еще с ее попыток стать кем-то мега красивым и одновременно восхищаясь мега-супер-пупер ярким мной.
Но на встрече все было наоборот. Я стоял и таращился на гота, сошедщего с пъедестала великого Вейв Готик Треффен на своей 20-сантиметровой платформе и отвечавшим на мои глазения ярким разрезом неестесственных линз.
Обидно как-то, да?
А теперь вопрос в студию. Что делать? Что делать, если все андрогинное выдает во мне девушку? Быть девушкой в роскошном корсете и кринолине, который в проемы дверные не лезет? Или продолжать строить из себя цивила, при этом заявляя, что я гот и все такое?
Собственно, выбор сложен-внутреннее или внешнее. Очень сложен.
Когда-то меня оцивилило то, что я стал подпускать к себе обычных людей. Нет, они хорошие, но...обычные. На их фоне я яркий. Но это только на их фоне.
Что делать-я действительно не знаю. "Время есть, а денег нет и в гости некуда пойти"...
P.S. Да, я говорил и дальше буду говорить, что для меня чертовски важна внешность. Тем более, если онамоя собственная. Я всю жизнь был и остаюсь эпатажником. Даже транссексуальность я бы с удовольствием показал-нате вам расстегнутую рубушечку с бинтиками под ней.
Мне нужна только одна жизнь. Со словом "ярко". Без него я попросту умру.
А надо-то всего ничего:
прикид для тусовок (около 2х тысяч с ботинками)
Эпатажный фотосет
И пару поездок в Киев на готик-пати.
Боже, да я же об этом с 15 лет мечтаю, почему все так сложно??
Я пишу, чтобы разобраться в одной мелкой, но крайне важной детали. Это косвенно относится к взрослению, косвенно-к так не любимому мной "та! И так сойдет". И уж совсем прямо это касается меня.
На концерте Хитта я встретил одну девушку, оказалось, что я с ней знаком еще с ее попыток стать кем-то мега красивым и одновременно восхищаясь мега-супер-пупер ярким мной.
Но на встрече все было наоборот. Я стоял и таращился на гота, сошедщего с пъедестала великого Вейв Готик Треффен на своей 20-сантиметровой платформе и отвечавшим на мои глазения ярким разрезом неестесственных линз.
Обидно как-то, да?
А теперь вопрос в студию. Что делать? Что делать, если все андрогинное выдает во мне девушку? Быть девушкой в роскошном корсете и кринолине, который в проемы дверные не лезет? Или продолжать строить из себя цивила, при этом заявляя, что я гот и все такое?
Собственно, выбор сложен-внутреннее или внешнее. Очень сложен.
Когда-то меня оцивилило то, что я стал подпускать к себе обычных людей. Нет, они хорошие, но...обычные. На их фоне я яркий. Но это только на их фоне.
Что делать-я действительно не знаю. "Время есть, а денег нет и в гости некуда пойти"...
P.S. Да, я говорил и дальше буду говорить, что для меня чертовски важна внешность. Тем более, если онамоя собственная. Я всю жизнь был и остаюсь эпатажником. Даже транссексуальность я бы с удовольствием показал-нате вам расстегнутую рубушечку с бинтиками под ней.
Мне нужна только одна жизнь. Со словом "ярко". Без него я попросту умру.
А надо-то всего ничего:
прикид для тусовок (около 2х тысяч с ботинками)
Эпатажный фотосет
И пару поездок в Киев на готик-пати.
Боже, да я же об этом с 15 лет мечтаю, почему все так сложно??
пятница, 05 августа 2011
вторник, 02 августа 2011
18:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 31 июля 2011
О чем этот рассказ?
О жизни. О транссексуалах. О бабочках. О той Вселенной, которая пульсирует в каждом из нас. О мне. И о тебе. Обо всем. И, конечно же, о бабочках. читать дальше
О жизни. О транссексуалах. О бабочках. О той Вселенной, которая пульсирует в каждом из нас. О мне. И о тебе. Обо всем. И, конечно же, о бабочках. читать дальше
пятница, 29 июля 2011
Вернулся из Львова. Рассказываю:
Там, конечно, хорошо. Очень хорошо. Старое все, мухи не кусают, аллергии нет, все добродушные.
Экскурсии поляков просто отличны: это было наше, это тоже было наше, а вот как это было наше, так это вообще
Поразился аптеке-музею, в который не мог попасть 3 года (точнее, свято верил, что попадал, но, как оказалось, торговый зал-цэ нэ музэй. Музей оказался шикарным, с подземельями, алхимическими лабораториями и прочим.)
Пообщался с приятными людьми (хоть и мало, но пообщался).
В Киеве обломался с "Индиго", который как раз недавно закрыли. Но трансгендерных значков накупил (да-да, я позер, свихнутый на моральном эксгибиционизме, так что для меня это вполне нормально. Лучше уж орать в рупор, что я не такой, чем пытаться быть обычным, это все равно у меня не получается.)
Слово "девушка" (сейчас будут маты) меня зае.
Зае меня и паспортное имя, и родовые окончания, и отсутствие утяжки, и нерешительность, и возвращение домой, которое умножило кол-во имени и родовых в 2 раза за счет доброй любящей бабушки.
Плакал на верхней в плацкарте, читая "Третий пол".
Хотел сесть на "гормошку" прямо в метро, сделать масту в ближайшей подворотне и натянуть одну из тех контрафактных рубашек, которые я, пользуясь шпионскими ухищрениями, все же сумел купить во Львове и вывезти.
В Донецке первым делом закинулся антиаллергическим колесом, дома обнял Судзуки-сана.
Вот-такой вот отпуск.
Там, конечно, хорошо. Очень хорошо. Старое все, мухи не кусают, аллергии нет, все добродушные.
Экскурсии поляков просто отличны: это было наше, это тоже было наше, а вот как это было наше, так это вообще
Поразился аптеке-музею, в который не мог попасть 3 года (точнее, свято верил, что попадал, но, как оказалось, торговый зал-цэ нэ музэй. Музей оказался шикарным, с подземельями, алхимическими лабораториями и прочим.)
Пообщался с приятными людьми (хоть и мало, но пообщался).
В Киеве обломался с "Индиго", который как раз недавно закрыли. Но трансгендерных значков накупил (да-да, я позер, свихнутый на моральном эксгибиционизме, так что для меня это вполне нормально. Лучше уж орать в рупор, что я не такой, чем пытаться быть обычным, это все равно у меня не получается.)
Слово "девушка" (сейчас будут маты) меня зае.
Зае меня и паспортное имя, и родовые окончания, и отсутствие утяжки, и нерешительность, и возвращение домой, которое умножило кол-во имени и родовых в 2 раза за счет доброй любящей бабушки.
Плакал на верхней в плацкарте, читая "Третий пол".
Хотел сесть на "гормошку" прямо в метро, сделать масту в ближайшей подворотне и натянуть одну из тех контрафактных рубашек, которые я, пользуясь шпионскими ухищрениями, все же сумел купить во Львове и вывезти.
В Донецке первым делом закинулся антиаллергическим колесом, дома обнял Судзуки-сана.
Вот-такой вот отпуск.
пятница, 22 июля 2011
Бесконечно. Пусто. Выпотрошено. Чувствую брусчатку под ногами. Хочу домой.
Больше всего в жизни хочу домой. Хочу себя. Хочу к себе. Хочу собой...Домой.
Только куда?
Больно.больно.больно.больно...
понедельник, 04 июля 2011
Бесконечно.
Одиноко.
Он шел по улице вверх. Довольно крутой подъем. Жарко. Капельки пота уже струились со лба. В каждой из них была толика той несомненной радости, которую он безуспешно добивался, словно какую-то девушку, имеющую в шкатулочке не одно разбитое сердце. Капельки пота. Мало кто может понять, насколько это важно для него.
Впереди шли джинсы, брюки. Рядом-красивая рубашка с черными мелкими розами на не менее красивых плечах. Да, вот этот подойдет.
Он немного помедлил. Теперь-его Игра. Одна из нескольких, в которые он играет безотказно-охотно, игра в тень.
Молодой человек, шедший впереди, хозяин той самой рубашки, и не подозревал, что стал втянутым в мелкие, но столь трепетные происки.
Он копировал его походку.
Его джинсы должны были стать братьями других, чужих джинс. Наконец новоиспеченный макет свернул.
Он шел дальше этой же походкой, она ему понравилась. Уверенная и шаги большие. То, что надо.
*перечеркнул все написанное*
Не ярко.
Одиноко.
Он шел по улице вверх. Довольно крутой подъем. Жарко. Капельки пота уже струились со лба. В каждой из них была толика той несомненной радости, которую он безуспешно добивался, словно какую-то девушку, имеющую в шкатулочке не одно разбитое сердце. Капельки пота. Мало кто может понять, насколько это важно для него.
Впереди шли джинсы, брюки. Рядом-красивая рубашка с черными мелкими розами на не менее красивых плечах. Да, вот этот подойдет.
Он немного помедлил. Теперь-его Игра. Одна из нескольких, в которые он играет безотказно-охотно, игра в тень.
Молодой человек, шедший впереди, хозяин той самой рубашки, и не подозревал, что стал втянутым в мелкие, но столь трепетные происки.
Он копировал его походку.
Его джинсы должны были стать братьями других, чужих джинс. Наконец новоиспеченный макет свернул.
Он шел дальше этой же походкой, она ему понравилась. Уверенная и шаги большие. То, что надо.
*перечеркнул все написанное*
Не ярко.
Я многое хотел сказать.
Но сейчас не выходит ярко...
Но сейчас не выходит ярко...
четверг, 30 июня 2011
20.04.2011 в 02:48
Пишет Ирландский ликер:Староанглийское langoth (не имеет аналога в др. языках)– очень специфическая тоска; человеку было видения Рая, или Острова Яблок, или "двери в стене", было и ушло, но всю оставшуюся жизнь он ищет его отблески.
URL записи
пятница, 24 июня 2011
Я смотрю на тебя часами и думаю,
Что ты значишь для меня, что ты есть и чем была,
Ты ли моя родина, ты ли - мое "домой"?
...
Иногда так тяжело сказать что-то, то, что рвется изнутри гипертрофированно-соединительнотаканного тебя, тебя, уже черствого, предавшего себя самого. Тебя, который нравится другим, которые не видят, что ты болен.
как хорошо дома, тут, я всегда мечтал перенести этот дом далеко-далеко, чтоб не было всякой ерунды вроде родственников и прочих. Я всегда хотел жить в нем один.
Курить на родных подоконниках, спать на балконе, изучить потолок в порыве депресии. Я всегда его так любил...
Но теперь. Этот дом отбирает меня. Печалью, немым предательским пониманием...
Я не могу поддаться этому денайлу, он разрывает меня изнутри, на куски, я хочу побыть один, но дом будто шепчет мне.
Я не хочу бежать, не хочу бороться за себя.
Я снесняюсь себя, отвергаю, боюсь.
Уже давно мертвый, пытаюсь выучить па Данс-макабра...
Уже давно гнилой, прислоняюсь к стене и смотрю в потолок, скрываю вываливающиеся внутренности, прижимаю их к стене.
От моего яблока в спине ничего не осталось, кроме болезненной дыры.
Я лежу рядом с тем мальчиком и уже вижу, что не он болен, а я, и в моей ране копошатся черви...
*немой крик о помощи*
Что ты значишь для меня, что ты есть и чем была,
Ты ли моя родина, ты ли - мое "домой"?
...
Иногда так тяжело сказать что-то, то, что рвется изнутри гипертрофированно-соединительнотаканного тебя, тебя, уже черствого, предавшего себя самого. Тебя, который нравится другим, которые не видят, что ты болен.
как хорошо дома, тут, я всегда мечтал перенести этот дом далеко-далеко, чтоб не было всякой ерунды вроде родственников и прочих. Я всегда хотел жить в нем один.
Курить на родных подоконниках, спать на балконе, изучить потолок в порыве депресии. Я всегда его так любил...
Но теперь. Этот дом отбирает меня. Печалью, немым предательским пониманием...
Я не могу поддаться этому денайлу, он разрывает меня изнутри, на куски, я хочу побыть один, но дом будто шепчет мне.
Я не хочу бежать, не хочу бороться за себя.
Я снесняюсь себя, отвергаю, боюсь.
Уже давно мертвый, пытаюсь выучить па Данс-макабра...
Уже давно гнилой, прислоняюсь к стене и смотрю в потолок, скрываю вываливающиеся внутренности, прижимаю их к стене.
От моего яблока в спине ничего не осталось, кроме болезненной дыры.
Я лежу рядом с тем мальчиком и уже вижу, что не он болен, а я, и в моей ране копошатся черви...
*немой крик о помощи*